Como se recupera un tio de un desamor?? hay una receta infalible de dos ingredientes para recuperarse de un desamor... el Primer ingrediente es la... "Mentalización" ... debes mentalizarte de que a partir del desamor vas atravesar un sequia sexual digna de un desierto... porque hay una ley no escrita que estas soltero.. no te comes un rosco, aunque tires los tejos a todo cuerpo animal o " no " animal en movimiento, encambio te ven con pareja y te caen ofertas por todos lados,.. sii, es un enigma de la humanidad que tratare proximanente.
Deberas Mentalizarte que vas a volver a utilizar la palma de tu mano esa que tantas alegrias te dio de juventud. Mentalizate que vienen dias de mucho sofa/cama, mucho llamar a telepizza o comida china, mucho deporte... (en la tele), pero alegrate.. habra poca higiene Personal...En fin mentalizate que vas a estar mas alejado de una relación sexual/sentimental que Jorge Javier Vazquez de presentar el Telediario 1.
El segundo ingrediente y por eso no menos importante son los " Amigos", principalmente amigos feos y solteros mas que nada para darte cuenta de que tu caso no es el unico, Porque feos? asi tendran menos posibilidades que tu de volver a ese estado bendito de " Pareja".. dentro de este segundo ingrediente se añade el elemento " alcohol", en cualquiera de sus variedades y mezclas.. te servira para combatir la ansiedad de sentirte otra vez soltero y claro sentirte genial, estado denominado como " Exaltacion de la amistad".. suele aflorecer a la cuarta copa.
Aunque mezclar..Solteria recien estrenada + amigos solteros + alcohol puede llegar a ser un arma de destruccion masiva.. porque a las 4 de la mañana puede salir de tu boquita cosas como... " Guapa, te apetece subir a la luna? porque tengo el cohete esprando", .. " guapa el corazon no es el musculo con el que puedo bombear mas"... o.... " Guapa, cuando mi pequeño Gasol sale a la cancha solo da expectaculo y rendimiento"....Alejate de la mezcla "amigos + Alcohol".. porque puedes acabar la noche enviando a las seis de la mañana un mail a tu ex, escribiendole barbaridades y ko malo es que no te acordaras de haberlo enviado.
En fin recuerda que Nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él/ella, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él/ella, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele ser dejado.
viernes, 26 de febrero de 2010
jueves, 11 de febrero de 2010
EL ARTE DEL CUNNILINGUIS
Si actualmente y debido a mi sequía anual-sexual del 2010 me considero en el arte de la autosatisfacción el Miguel Ángel ... no seré menos y en el arte del cunnilinguis me considero el Loenardo Da Vinci.. Porque??? fácil.. todas terminan de mi cunnilinguis con una sonrisa eterna... como la "Gioconda" o véase en los partes médicos q adjunto de mis " heridas" de lengua... como roturas, fisuras, distinciones de la lengua.. etc...he leído en una revista estas de sala de espera, que dos de cada tres mujeres no alcanzan el climax durante el sexo oral.. como estoy en una fase de mi vida altruista voy a dar unos consejos para el iluso que deja a la tercera a medias...
Antes de empezar un cunnilinguis deberías afeitarte, una barba mal afeitada es como Karmele Marchante a la Música... que le hace mucho daño.. otra cosa no menos importante que debes saber es que la sexualidad masculina es muy rápida,mientras que la femenina va a cámara lenta...Así que sin prisas.. ponte en la piel de un funcionario y todo ira bien. Antes de tocar el epicentro actúa sobre sus zonas erogenas.. como cuello, boca, bajo vientre, ingles, etc.. cuando veas que hay mas humedad que en un invierno en Londres...Ataca!!!
Empieza ronzando los labios superiores con mucha suavidad, reitero lo de mucha suavidad para luego ir besándolos, lamiéndolos succionan dolos.. cuando encuentres los labios inferiores (no te preocupes los encontraras ,no tiene perdida.. al fondo hacia bajo).. cuidado son aun mas delicados que los inferiores, no esta mal que entre beso y lamida ensalces lo bien que le huele o lo mucho que te gusta( tampoco sueltes un discurso) no te relajes ni hagas movientes mecánicos una vagina se aburre con facilidad.. como Belén Esteban viendo a Punset en Redes.
El clitoris es el punto mas sensible de la mujer es uno de los puntos con mas terminaciones nerviosas, así que no siempre un contacto directo es agradable, mejor bordearlo, tantea lo.. y si la dueña te da el visto bueno estimulalo directamente.. hay clítoris mas receptivos que otros.
Dicen los expertos que un buen cunnilinguis puede llevar a una mujer a mas de 26 climax seguidos.. SOLO???? mas doy fe de ello.jajaj, esta mal que acto seguido del climax oral.. le pidas a cambio... espera Por Dios!!! dejala que repose del dulce CLIMAX!!!!. recuerda como un funcionario.. sin prisas.
Antes de empezar un cunnilinguis deberías afeitarte, una barba mal afeitada es como Karmele Marchante a la Música... que le hace mucho daño.. otra cosa no menos importante que debes saber es que la sexualidad masculina es muy rápida,mientras que la femenina va a cámara lenta...Así que sin prisas.. ponte en la piel de un funcionario y todo ira bien. Antes de tocar el epicentro actúa sobre sus zonas erogenas.. como cuello, boca, bajo vientre, ingles, etc.. cuando veas que hay mas humedad que en un invierno en Londres...Ataca!!!
Empieza ronzando los labios superiores con mucha suavidad, reitero lo de mucha suavidad para luego ir besándolos, lamiéndolos succionan dolos.. cuando encuentres los labios inferiores (no te preocupes los encontraras ,no tiene perdida.. al fondo hacia bajo).. cuidado son aun mas delicados que los inferiores, no esta mal que entre beso y lamida ensalces lo bien que le huele o lo mucho que te gusta( tampoco sueltes un discurso) no te relajes ni hagas movientes mecánicos una vagina se aburre con facilidad.. como Belén Esteban viendo a Punset en Redes.
El clitoris es el punto mas sensible de la mujer es uno de los puntos con mas terminaciones nerviosas, así que no siempre un contacto directo es agradable, mejor bordearlo, tantea lo.. y si la dueña te da el visto bueno estimulalo directamente.. hay clítoris mas receptivos que otros.
Dicen los expertos que un buen cunnilinguis puede llevar a una mujer a mas de 26 climax seguidos.. SOLO???? mas doy fe de ello.jajaj, esta mal que acto seguido del climax oral.. le pidas a cambio... espera Por Dios!!! dejala que repose del dulce CLIMAX!!!!. recuerda como un funcionario.. sin prisas.
MI RELACION CON LA GUARDIA CIVIL (PARTE II).
Verano del ´91, Población: Amposta, Lugar: Parking de la discoteca Parroquia, Hora: 08.00 a.m., Estado Etilico: quince sobre diez, Actores: Daniel, Alex, David, y yo. A los pocos segundos de abandonar el Parking de la discoteca Parroquia (ya decía yo que ir a una discoteca con ese nombre no iba a traer nada bueno)... un ente de color verde me hace el alto en medio de la calzada... acto seguido solo oigo “ papeles, prueba de alcohol”... me realizan dos veces la dicha prueba... extrañados por el resultado de la prueba( mas bien por lo elevado del resultado) deciden cambiar de alcoholímetro ( ese cambio no auguraba nada bueno)... me realizan por tecerca vez la prueba con el nuevo alcoholímetro…
Las siguientes palabras que salieron de ente verde fue… “Manue, Manue… que no le pasaba nada al alcoholímetro... que es el hijo de puta este que si le tiras a dos metros una cerilla prende como una antrocha, jajaj”… marque 3.8 gr/ltr. En sangre según ellos este resultado estaba en el top ten nacional de la época … gracias a dios que amistades cercanas al cuerpo de la benemérita y de estar llorando media mañana la cosa solo que quedo con una multa de cincuenta mil pesetas... me pasa hoy en dia y me quitan hasta el carnet de identidad.
Verano del ´92, Población: L´Atmella de Mar, Lugar: Parquing de la discoteca Blau, Hora: 07.00 a.m., Estado etílico: ocho sobre diez, Actores: Ángel, Sonia, Rosa Mari, yo. Aparcado en batería pongo marcha atrás para salir ( este acto lo realizo con un J&B con limón en la mano, detalle importante de la historia) salgo hacia atrás sin mirar( mas que nada porque hacia unos días que se me había despegado el retrovisor del interior) un segundo después de empezar la maniobra impacto contra algo duro, muy duro, con toda mi chulería veinteañera salgo del coche cagando hostias y dando voces ( el gilipollas de mi sale con el cubata en la mano y los mas importante sin derramar un sola gota, mis amigos casi se rompen el cuello y yo no derrame una sola gota de whisky en el coche, eso es arte y lo demás son tonterías )hasta que veo… un Patrol Nissan verde y blanco de la Guardia Civil..
Lo primero que pensé esto es lo más parecido al fin de mundo, empeze a oír de los guardia civiles palabras como... “te va caer un puro, Papeles, de esta no sales vivo macho, etc...” me dirijo hacia el interior del coche para buscar los papeles (dejo el cubata de tubo en el techo del coche) a lo que salen mis amigas Sonia, Rosa, me dicen… “espérate aquí y no des nada” … después de una conversación larga de los guardia civiles- amigas... que digo amigas!!!! Ángeles del cielo!!!!.. La cosa acabo con una multa de quince mil pesetas por no llevar retrovisor interior... y varios años despues con la boda de unos de los Guardia civiles y Rosa Maria.
Pdo. Por cierto me fui con el cubata lleno de la escena del crimen, jajá. La tercera parte no podre escribirla tengo un contrato firmando con una productora para llevarla al cine.
Las siguientes palabras que salieron de ente verde fue… “Manue, Manue… que no le pasaba nada al alcoholímetro... que es el hijo de puta este que si le tiras a dos metros una cerilla prende como una antrocha, jajaj”… marque 3.8 gr/ltr. En sangre según ellos este resultado estaba en el top ten nacional de la época … gracias a dios que amistades cercanas al cuerpo de la benemérita y de estar llorando media mañana la cosa solo que quedo con una multa de cincuenta mil pesetas... me pasa hoy en dia y me quitan hasta el carnet de identidad.
Verano del ´92, Población: L´Atmella de Mar, Lugar: Parquing de la discoteca Blau, Hora: 07.00 a.m., Estado etílico: ocho sobre diez, Actores: Ángel, Sonia, Rosa Mari, yo. Aparcado en batería pongo marcha atrás para salir ( este acto lo realizo con un J&B con limón en la mano, detalle importante de la historia) salgo hacia atrás sin mirar( mas que nada porque hacia unos días que se me había despegado el retrovisor del interior) un segundo después de empezar la maniobra impacto contra algo duro, muy duro, con toda mi chulería veinteañera salgo del coche cagando hostias y dando voces ( el gilipollas de mi sale con el cubata en la mano y los mas importante sin derramar un sola gota, mis amigos casi se rompen el cuello y yo no derrame una sola gota de whisky en el coche, eso es arte y lo demás son tonterías )hasta que veo… un Patrol Nissan verde y blanco de la Guardia Civil..
Lo primero que pensé esto es lo más parecido al fin de mundo, empeze a oír de los guardia civiles palabras como... “te va caer un puro, Papeles, de esta no sales vivo macho, etc...” me dirijo hacia el interior del coche para buscar los papeles (dejo el cubata de tubo en el techo del coche) a lo que salen mis amigas Sonia, Rosa, me dicen… “espérate aquí y no des nada” … después de una conversación larga de los guardia civiles- amigas... que digo amigas!!!! Ángeles del cielo!!!!.. La cosa acabo con una multa de quince mil pesetas por no llevar retrovisor interior... y varios años despues con la boda de unos de los Guardia civiles y Rosa Maria.
Pdo. Por cierto me fui con el cubata lleno de la escena del crimen, jajá. La tercera parte no podre escribirla tengo un contrato firmando con una productora para llevarla al cine.
MI RELACION CON LA GUARDIA CIVIL (PARTE I).
A lo largo de mi alocada juventud he tenido una relación simbiótica y rara con la Guardia Civil, gracias a dios nunca me encerraron pero estuve cerca… y mas de una vez me lo merecí, me han pasado historias de lo mas peculiares y humorísticas , historias que os voy a detallar en mis próximos blogs.. Mi primera relación con la “benemérita” a finales de los 80….
Verano del ´89 Población: Ampolla, Lugar: Puente de la Renfe de Sant Joan, Hora: 12:00 p.m., Estado Etílico: Bajo, Actores: La pandilla (Alex, Daniel, Ángel, Marcos, Juanjo)… Muchos se adjudican el primer lugar de un botellón, nada mas lejos de la realidad.. El botellón lo inventamos nosotros… os situó... puente de la Renfe , una luz de camping, un radiocasete con la música de “loquillo” , botellas de whisky, muchas botellas de whisky, hielo, etc.… en ese momento eremos los reyes del mundo… 17 añitos un sábado por la noche y mucho alcohol, felicidad completa… pero la felicidad es efímera…
En pocos segundos empiezan aparecer coches de la Guardia Civil por los dos lados del puente con las luces a todo trapo, con metralletas y pistolas en las manos apuntándonos…Nos cagamos!!!! Si, si Nos cagamos!!!! Pero literalmente!!! Muy machitos nosotros pero… nos cagamos!!!!, allí nos tenían tirados en el suelo gritándonos como posesos… hasta que uno de ellos nos reconoció… y nos soltó un discurso que no se lo deseo a nadie.. todo sea dicho que estamos en un puente ferroviario y hacia poco que en Barcelona hubo un atentado de E.T.A de ahí esa reacción desmesurada de aparecer con 25 coches , metralletas, pistolas, etc.… por cierto ese día acabo el botellón para nosotros..
Primavera del ´90, Población: Sant carlos de la rapita, Lugar: Parking de la discoteca Plato ´3 , Hora: 8.00 a.m., Estado Etílico: Mediano, Actores: Oscar (Medio Centro del C.D. la Cava) y yo, Josep Pasto ( central del C.D. la Cava). Salíamos del parking de la disco dirección al campo de futbol de la Cava donde a las 10.30 teníamos que jugar un partido de futbol... con el Seat Panda Comercial de la Empresa de mi Hermana… a los pocos Km. El coche nos deja tirados en la N-340… del cebollón que llevábamos empezamos a reír y reír sin parar, por la situación..
Pero de golpe se nos corta la risa.. un Citroën BX de la guardia Civil aparca delante de nosotros.. les contamos la situación, les enseñamos las botas de futbol e equipamiento para hacer verídica la situación … empiezan a reírse de nosotros… pero se enrollan, llaman a la grúa y deciden llevarnos al campo de futbol .. imaginaros la llegada al Campo de futbol al vernos salir del coche de la benemérita ( con una reputación ya mermada ante el entrenador) entrada triunfal donde las hayan… aplausos de los compañeros con paseíllos incluido… le contamos al entrenador que nos habíamos quedado en la cuneta con el coche viniendo de casa… lo que no sabíamos que los guardia Civiles.. los muy cabrones le contaron la verdad… que veniamos de un discoteca sin haber dormido en toda la noche, estuvimos chupando banquillo varias jornadas.
En las proximo capitulo... como de un accidente contra un Patrol de la Guardia Civil salio un Matrimonio.. y tener el record de nivel de alcohol en la sangre...
Verano del ´89 Población: Ampolla, Lugar: Puente de la Renfe de Sant Joan, Hora: 12:00 p.m., Estado Etílico: Bajo, Actores: La pandilla (Alex, Daniel, Ángel, Marcos, Juanjo)… Muchos se adjudican el primer lugar de un botellón, nada mas lejos de la realidad.. El botellón lo inventamos nosotros… os situó... puente de la Renfe , una luz de camping, un radiocasete con la música de “loquillo” , botellas de whisky, muchas botellas de whisky, hielo, etc.… en ese momento eremos los reyes del mundo… 17 añitos un sábado por la noche y mucho alcohol, felicidad completa… pero la felicidad es efímera…
En pocos segundos empiezan aparecer coches de la Guardia Civil por los dos lados del puente con las luces a todo trapo, con metralletas y pistolas en las manos apuntándonos…Nos cagamos!!!! Si, si Nos cagamos!!!! Pero literalmente!!! Muy machitos nosotros pero… nos cagamos!!!!, allí nos tenían tirados en el suelo gritándonos como posesos… hasta que uno de ellos nos reconoció… y nos soltó un discurso que no se lo deseo a nadie.. todo sea dicho que estamos en un puente ferroviario y hacia poco que en Barcelona hubo un atentado de E.T.A de ahí esa reacción desmesurada de aparecer con 25 coches , metralletas, pistolas, etc.… por cierto ese día acabo el botellón para nosotros..
Primavera del ´90, Población: Sant carlos de la rapita, Lugar: Parking de la discoteca Plato ´3 , Hora: 8.00 a.m., Estado Etílico: Mediano, Actores: Oscar (Medio Centro del C.D. la Cava) y yo, Josep Pasto ( central del C.D. la Cava). Salíamos del parking de la disco dirección al campo de futbol de la Cava donde a las 10.30 teníamos que jugar un partido de futbol... con el Seat Panda Comercial de la Empresa de mi Hermana… a los pocos Km. El coche nos deja tirados en la N-340… del cebollón que llevábamos empezamos a reír y reír sin parar, por la situación..
Pero de golpe se nos corta la risa.. un Citroën BX de la guardia Civil aparca delante de nosotros.. les contamos la situación, les enseñamos las botas de futbol e equipamiento para hacer verídica la situación … empiezan a reírse de nosotros… pero se enrollan, llaman a la grúa y deciden llevarnos al campo de futbol .. imaginaros la llegada al Campo de futbol al vernos salir del coche de la benemérita ( con una reputación ya mermada ante el entrenador) entrada triunfal donde las hayan… aplausos de los compañeros con paseíllos incluido… le contamos al entrenador que nos habíamos quedado en la cuneta con el coche viniendo de casa… lo que no sabíamos que los guardia Civiles.. los muy cabrones le contaron la verdad… que veniamos de un discoteca sin haber dormido en toda la noche, estuvimos chupando banquillo varias jornadas.
En las proximo capitulo... como de un accidente contra un Patrol de la Guardia Civil salio un Matrimonio.. y tener el record de nivel de alcohol en la sangre...
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